Fanny jokes
Govt स्कूल के बच्चे
किसी को घसीट के
स्कूल ले जा रहे थे ..
एक बुजुर्ग:
बच्चों इसे छोड़ दो
पढ़ना होगा तो
ये खुद स्कूल जायेगा
लड़के :
ये स्टूडेंट नहीं,
टीचर हे दादाजी !!
स्कूल ही नहीं आता
Khabar che?
Taj mahal 🏰
pachi prem na pratik💝 rupe Bija number a su aave?
Uninor nu card..📲
😅😂😃😄😛😜😊😝😀
शादीशुदा मर्द कि पहचान
ऑफिस जाते हुए उसके हाथ में टिफिन
और लौटते हुए हाथ में सब्जी का थैला।
यही उसका सिंदूर और मंगल सूत्र है ।।😜😜😜
एक चूहा था...?
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बदतमीज सारा मैसेज कुतर गया.... 😜
वरना इतना कुछ लिखा था आपकी तारीफ में कि बस पूछो मत.... 😜
लाइफ में २ बातें हमेशा याद रखना.....
१. हवा चलती है तो पत्ते हिलते हैं...
२.नहीं चलती तो नहीं हिलते...
बस यार थैंक्स मत बोलना...
जब तक नॉलेज है,देते रहेंगे...... 😜
साइंस कहती है,
पानी उबालने से कीटाणु मर जाते हैं....
.
.
.
पर साइंस को ये नहीं पता कि कीटाणु के मरने के बाद उनकी डेड बॉडीज़ तो पानी में ही रह जाती हैं। 😜
.
स्टुपिड साइंस
.
कसम से,बचपन से जीनियस हूं....
लेकिन कभी घमंड नहीं किया.... 😜
.........
Cow & Cat both are sisters..
अब आप सोचेंगे कि कैसे...?
ज्यादा मत सोचो.....
मैं बताता हूं आपको,गाय माता होती है और बिल्ली मौसी.... 😜
बोला था न,बचपन से ही INTELLIGENT हूं लेकिन कभी घमंड नहीं किया..... 😜
No claps Please....I don't like publicity..
बस अब THANKS मत बोलना, 😜
जब तक KNOWLEDGE है,देते रहेंगे.... 😜
४ सरदारों ने मिल के पेट्रोल पम्प खोला
१ भी ग्राहक नहीं आया.....क्यों....?
पेट्रोल पम्प पहली मंजिल पर था...... 😜
चल एक और.....
फिर चारों ने उसी मंजिल पर रेस्टोरेंट खोला
१भी ग्राहक नहीं.....क्यों...?
पेट्रोल पम्प का बोर्ड नहीं हटाया.... 😜
चल एक और
फिर चारों ने एक टैक्सी ली
१ भी सवारी नहीं....क्यों...?
२ सरदार आगे और २ पीछे बैठ के
सवारी ढूंढ रहे थे..... 😜
चल एक और.....
टैक्सी खराब हो गयी.....
चारों ने खूब धक्का लगाया
टैक्सी वहीं की वहीं...क्यों....?
२आगे से और २ पीछे से धक्का दे रहे थे..... 😜
चल एक और....
फिर चारों ने एक बच्चे को किडनैप किया
बच्चे को कहा,घर जा अपने बाप से ५ लाख ₹ लेके आ,वरना तुझे मार देंगे
बच्चा घर गया और उसके पापा ने पैसे दे भी दिये....क्यों....?
बच्चे का बाप भी सरदार था.....! 😜
अब फोन मत फेंक देना... 😆😆
संता ELECTRIC SHOP में :-
२ पंखे देना,
१ लेडीज़ और १ जेन्ट्स।
सेल्समैन :- पंखों में लेडीज़ और जेन्ट्स नहीं होता।
संता :- साले, कैसे नहीं होता,
१ बजाज का दे और १ ऊषा का....! 😜
Killer One:
१ सरदार MOUNT EVEREST पर गया।
३ बाबा बैठे थे
और तम्बाकू रगड़ रहे थे।
सरदार :- बाबा, ये क्या है..?
बाबा :- मसाला...
सरदार :- ओ तेरी, EVEREST मसाले आप बनाते हो...! 😜
शर्मा जी : -तेरी बीवी कल क्यु ज़ोर ज़ोर से चिल्ला रही थी ?????
उसकी आवाज़ मेरे घर तक आ रही थी .....😮😮
वर्मा जी : अरे , यार ऐसी कोई ख़ास बात नही थी,
उसकी फोटो फ़ेसबुक पे अपलोड करने की जगह .....
OLX पे अपलोड हो गयी😜।
ओर हद तो तब हो गई
जब एक लड़के ने कहा-
- भाई ये 1960 का कबाड किसने डाला हैं 😄😂😂😂😂😂😂
हिंदी का पीरियड था
मास्टर ने पूछा-- कविता और
निबंध मैं क्या अंतर है
स्टूडेंट-- प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है
...और
पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है
मास्टर के आंख मैं आंसू आ गए,गला भर आया
उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया और आगे चल कर वो लडका इस ग्रुप का एडमिन बन गया ।
एक गुजराती लड़के को जॉब नही मिली
तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा
तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये
ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस....
एक पंडित ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है
वो क्लिनिक पर गया
और बोला
मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता ।
गुजराती ;
बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो
और ३ बूँद पिलाओ
नर्स ने पिला दी
पंडित : ये तो पेट्रोल है ।
:
गुजराती..
मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया
लाओ तीन सौ रूपये
पंडित को गुस्सा आ गया
कुछ दिन बाद फिर वापिस गया
पुराने पैसे वसूलने
पंडित। :साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई है
गुजराती :
: बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो
और ३ बूँद पिलाओ
पंडित : लेकिन वो दवा तो जुबान
की टेस्ट के लिए है
गुजराती :
ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस
आ गई
लाओ तीन सौ रुपए।
इस बार पंडित गुस्से में गया
-मेरी नजर कम हो गई है
गुजराती :
इसकी दवाई मेरे पास नहीं है।
लो एक हजार रुपये।
पंडित -यह तो पांच सौ का नोट है। गुजराती :
आ गई नजर।
ला तीन सौ रुपये।
😜😄😄😄........ East aur West.. गुजराती is the Best...
👉👉👉👉👉👉👉👉👉👉 hum h गुजराती
😎😎😎😎😎😎😎😎😎😁😁😁😁😁
साधुओं की संख्या हर
साल बढती जा रही है ।
अपने पतियों को परेशान
मत कीजिए ।
उन्हें प्यार से सम्भालिए ।
-- जुनागढ नगर पालिका
😝😝😝😝😝
बाबा रामदेव ने कहा " ठण्ड से बचने के लिए आजवाइन पिए "
कुछ भक्तों ने ये समझा aaj wine पियें।
😂😂😝😝
[21/01 8:47 AM] +91 99252 09144: Wife was in the ICU!!
The husband was unable to control his tears.
Doctor: We are trying our best, but can't guarantee anything. Her body is not reacting. It seems she is in a coma.
.
.
Husband: Doctor please save her. She is just 30 years old and the family needs her.
.
.
Suddenly, something happened. Miraculously, the ECG started beeping like crazy. A hand moved, her lips mumbled.
And she spoke:
Darling, I'm 29, not 30.
😜😜😂😂😂😆😆
टीचर - बताओ रोज बादाम खाने से क्या होगा।
:
:
:
:
स्टुडैंट - बादाम खतम हो जाएंगे ।
😜😃😝😛😄😜
टीचर - छोटी मधुमक्खी तुम्हे क्या देती है?
बच्चे - शहद!
टीचर - पतली बकरी?
बच्चे - दूध!
टीचर - और मोटी भैंस?
बच्चे - होमवर्क!
.
.
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.
दे...थप्पड़ पे थप्पड़....😂😂😂😂
टीचर-पप्पू एक स्टोरी सूनाओ with moral...!!!
.
पप्पू -मैने उसको फोन किया...!!!
वो सो रही थी...!!!
फिर...!!!
उसने मुझे फोन किया...!!!
मैं सो रहा था...!!!
.
Moral - जैसी करनी वस भरनी...!!!
😜😜😜😜😜😜😜😜
.
🐞2 काकरोच ICU में एक दूसरे के बगल के बेड पर जख्मी हालत में एडमिट थे...
एक ने दूसरे से पूछा... Hit या चप्पल??🐾
दूसरे ने जवाब दिया....नही यार, ये लडकियाँ भी देख देख कर इतना चिल्लाती हैं,
कि हार्ट अटैक आ गया..
😆😆😆😆😛😅😂😂
मुकेश अम्बानी : अगर मै सुबह से
अपनी कार में निकलू तो शाम तक
अपनी आधी प्रॉपर्टी भी नहीं देख
सकता
संता : हमारे पास भी ऐसी खटारा
कार थी। .... बेच दी
😝
: आदमी मछर से :- "दिन में क्यों काट रहे हो ..."😕😕
.
मच्चर :- "ओवरटाइम कर रहा हु साहब माँ -बाप
बीमार है ...घर में जवान बहन है और लड़केवालों ने
दहेज़ में 1 लीटर खून माँगा है
😂😂😂😝😝💉😩
😜😜😜😜😜😜
वो उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहे था
एक मेढक निकल कर बोला
पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले
अपनी वाली के चक्कर मे
मेरी वाली का सिर फोड दिया। 😂😂😂
🎃🎃🎃🎃🎃🎃🎃🎃
Teacher: A B C सुनाओ..
संता: A B C
Teacher: और सुनाओ...
संता: और सब बढियां, आप सुनाओ! 😜😜😜
😊😊
एक आदमी ने फेसबुक पे स्टेटस डाला, "आज मैं छत पर सोऊँगा !"
फिर क्या था.....
... पन्द्रह मच्छरों ने लाइक कर दिया..!!!
😜😜😜😂😃😀😃😀😂😂😇
Wife: "Mars pe life hai kya?
Husband: Pata nahin ? "Meri toh Earth pe bhi nahi hai"
😂🙈
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