Jokes

😜 Ghazal -E- Insult😁!!!!!!!!

पत्नी  मायके जाती है और मज़े लेने के लिये पति को मैसेज भेजती है:

"मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;
और हाँ, आटे को अच्छी तरह गूँथ लेना!

मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं;
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!

मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है;
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!

मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है;
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!

लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं;
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!

कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना;
नमक कम लगे तो और मिला लेना!

     😜😜😜😜😜😜
         पति का सुपर रिप्लाई:

तुम्हारी यही अदा तो दिल को भा गईं..
तुम्हारे जाते ही,  पड़ोसन खाना पकाने आ गई .. 😜😜😷😷😆😆😋
हा हा हा हा हा हा हा हा हा हा हा

# शादी की सालगिरह पर पति -पत्नी एक धार्मिक स्थल पर गये,
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जहां एक मनौती पूरी करने वाला कुंआ था।
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सबसे पहले पति ने मनौती मांगी।
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उसके बाद जैसे ही पत्नी मनौती मांगने कुंए के किनारे गई,
उसका पैर फिसला और वो सीधे कुंए में गिरकर डूब गई।
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पति हैरान होकर बोला: अरे! इतना चमत्कारी कुंआ।
.

# पत्नी ,,तमे आपणा लग्न ना थोडा समय सुधी तो रोज वखाण करता , के तु मारी अंगूर रबडी , तु मारी रस मलाई , तु मारी बरफी , हवे केम वखाण नथी करता ,,

पती ,,,,गांडी दुधनी आईटम केटला दिवस सारी रहे ,,,,,

# पति-पत्नी दोनों बैठ कर शॉपिंग की लिस्ट बना रहे थे।

पत्नी:
सबसे पहले क्या लिखूं कि क्या लेना है?

पति:
लिखो ' Loan '

😩😳😱 😀😀😀😀😀😀😀

ज़िन्दगी के शुरुआत "S" से होती है:
S से सूरज, सुबह, शाम, समय,....
उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला, साली,
और फिर सत्यiनाश...!

😀😀😀😀😀😀😀

This one Is Epic 👇🏿👇🏿

Santa : भाई तू अपनी रूठी हुई GF को मानाने गया था न,
फिर पिट कर क्यों आया?
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Banta : वो मुझे देखकर इतना रोई की उसकी नाक का बुलबुला देखकर मेरी हँसी निकल पड़ी 😭😂😝

गुजराती ऐटले.....😉

टुथपेस्ट पूरी थइ जाया तोय...वेलन थी दबावी दबावी ने बीजू अठवाडियु खेंचे....
😉👍😉
गुजराती ऐटले...😊

अमारा घरे आव्या छो तो जम्या वगर जवाय ज नहि...
😊👍😊
गुजराती ऐटले.....😉

मेइन बेलेन्स 0 रुपया होय ने नेट ना रिचार्ज मा 200-200 रुपया नाखे....
😉👍😉
गुजराती ऐटले.....😉

फाटी गयेला कपड़ा ने पन पोतु बनावी वापरे....
😉👍😉
गुजराती एटले....😉

नालीयेरनुं पाणी पिधा पछी
मलाय चाटे..😜
😉👍😉
गुजराती ऐटले.....😉

वजन घटाडवा सवारे वहेलो उठी दोडवा जाया ने घरे आवी पेट भरी नास्तो करे.....
😉👍😉
गुजराती ऐटले.....😉

फोन मां भले बेलेन्स न होय तो पन 2-2 स्मार्टफोन राखे....
😉👍😉
गुजराती ऐटले...😊

देवुं करवा वालो जलसा थी अने लेणदार टेन्शन मा जीवे...
😊👍😊

एक छोकरा नी सगाई थई

ई होटल मा खावा गया...

वेइटर: शु ओडर लावु...
छोकरी :शाकवाली झाडी रोटली..
वेइटर :शु?...
छोकरो :गामडा नि छे भाई... Pizza मागे छे...bhai...😝😝😝✌🏻😜😋

# પતિભાવ વધારનારું ભજન-

ભૂલો ભલે શોપિંગ  બધું,   પતિ પમેશ્વર ને ભૂલશો નહિ
ચૂકવ્યા અગણિત બીલ તેણે  , એ કદી વિસરશો નહિ

ચંપલ ધસ્યા બાટા તણા, ત્યારે પામ્યા તમ થોબડું 
એ ભોળા ભાયડા નાં કાળજાં,  ડઠર બની છુંદશો નહિ

કાઢી પાકીટથી રૂપિયા , હાથમાં   દઈ ઉજળા  કર્યા
પાર્લર નાં પૈસા દેનાર સામે,  ઝેર જરા ઉગળશો નહિ

ખોટા લડાવ્યાં લાડ તમને, કોડ સાળીઓના પુરા કર્યા
એ  લાડ લડાવનાર  લાડજી ના, ઉપકારને ને ભૂલશો નહિ

લાખો રૂપાળા હો ભલે, સાસરીયા  તમારા થીના ઠર્યા
એ સંસ્કાર બધા તમારા રાખ છે, એ માનવું ભૂલશો નહિ

પતિ પરમેશ્વર થી સેવા ચાહો, પત્નીં બની સેવા કરો
ગીવ  એન્ડ ટેઈક ની , એ ભાવના ભૂલશો નહિ

ભોપથારી  કરી   અને, પંલગ  સુવડાવ્યા આપને
એ  બાયડી ધેલા  ધેલાજી ને , ભૂલીને ભીંજવશો નહિ

પુષ્પો બિછાવ્યાં પ્રેમથી, જેણે તમારા રાહ પર
એ રાહબરના રાહ પર, કંટક કદી બનશો નહિ

ધન ખરચતાં મળશે બધું,  પતિ  પરમેશ્વર મળશે નહિ
કાળજા વગરના કંથ  એ ચરણની, ચાહના ભૂલશો નહિ. 🙏🙏

# 👴👴👴👴👴👴👴
एक बार मोदी जी के दरबार मै एक फ़कीर गाना गाने जाता है

फ़कीर बहुत अच्छा गाना गाता है।

मोदी जी कहते हैं इसे खूब सारा सोना दे दो।

फ़कीर और अच्छा गाता है।

मोदी जी कहते हैं इसे हीरे जवाहरात भी दे दो।

फकीर और अच्छा गाता है। मोदी जी कहते हैं इसे असरफियाँ भी दे दो।

फ़कीर और अच्छा गाता है। मोदी जी कहते हैं इसे खूब सारी ज़मीन भी दे दो।

फ़कीर गाना गा कर घर चला जाता है।

और अपने बीबी बच्चों से कहता है 

आज  हमारे राजा मोदी जी ने गाने का खूब सारा इनाम दिया।

हीरे जवाहरात सोना ज़मीन असरफियाँ बहुत कुछ दिया।

सब बहुत खुश होते हैं

कुछ दिन बीते

फ़कीर को अभी तक मोदी जी द्वारा मिलने वाला इनाम नही पहुँचा था

फ़कीर मोदी जी के दरवार में फिर पहुँचा

कहने लगा

मोदी जी आप के द्वारा दिया गया इनाम मुझे अभी तक नहीं मिला।

मोदी जी कहते हैं अरे फ़कीर

ये लेन देन की बात क्या करता है।

तू मेरे कानों को खुश करता रहा

और

मैं तेरे कानों
को खुश करता रहा।

😛😝😜😛😝😜😳😳😳

# एक पेड़ पर ऊल्लू बैठते थे…
एक दिन पेड़ काट दिया गया…
पेड़ बहुत खुश हुआ…!!

मगर पेड़ की खुशी…
उस वक़्त खाक में मिल गई जब…

उसकी लकड़ी से…
हिन्दुस्तानी संसद की कुर्सियाँ बना दी गयीं…

तारीख़ गवाह है आज भी…
उन कुर्सियों पर ‘ऊल्लू’ ही बैठते हैं…!!
😝😝😂😂😜😜

# ωσмєη ωιll вє ωσмєη... 😍
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A 54 year old woman  had a heart attack & was taken 2 the hospital.💔

While on the operating table she had a near death experience.

Seeing God she asked, "Is my time up ?"💀

God said, "No, you have another 34 years to live."
👼
Upon recovery, the woman decided to stay in the hospital
& have a face-lift surgery, liposuction, & tummy tuck. She even changed her hair color 💅 💇 👩

Finally she was discharged  from the hospital.💃

While crossing the road on her way home, she was killed by a truck.🚚

Arriving in front of God, she asked, 😱

"You said I had another 34 years to live.
Why didn't you save me from the truck?"😣

(You'll love this)
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God replied:😉 😜

"I couldn't recognize you!"

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Aur  karo make up

## વાંચવાની મજા આવશે હો!!
(ગુજરાતી ભાષાનો વૈભવ)
હથેળી મા વાળ નહી
ગધેડા ને ગાળ નહી
ઉંદર ને ઉચાળો નહી
મિંદડી ને માળો નહી
કુવારા ને સાળો નહી
અને કયાય હંસ કાળો નહી
સંસારી ને ભેખ નહી
મરણ મા કેક નહી
સાઇકલ મા જેક નહી
અને વાંઢા ને બ્રેક નહી
કડી ઉપર તાળુ નહી
લાડુ ઉપર વાળુ નહી
કોટ ઉપર શાલ નહી
બખતર ઉપર ઢાલ નહી
કેરડા મા પાન નહી
અને ઘર જમાય ને માન નહી
કુતરાની પૂછડી સિધી નહી
અને કજીયામા વિધિ નહી
ડૂંગરા નરમ નહી
ગુલફિ ગરમ નહી
પાપી ને ધરમ નહી
અને દિગંબર ને શરમ નહી

ફળ ફુલ મા કયાય હાંધો નહી
અને હવે તમે
આગળ મૉકલૉ તો વાંધો નહી.😄😊
[

# ✒..दारू छोडने के लिए इरादे तो अम्बुजा सीमेंट की तरह मजबूत थे,

कमबख्त दिल ही सरकारी पुलिया निकला..||..👏
            😉😉😉😜😜😜

# यक्ष प्रश्न ???
Absolute Classic!!!

एक शादीशुदा जोड़े ने आत्महत्या का फैसला किया. उन्होंने निर्णय लिया की शहर की सबसे ऊँची इमारत से कूद कर वे आत्महत्या करेंगे।सबसे ऊँची छत पर पहुँचने के बाद उन्होंने 1,2,3 तक की गिनती लगाई और पति ने ऊंचाई से छलांग लगा दी।पत्नी रुक गई।पति को कूदने के बाद पत्नी करीब 8 सेकंड तक उसी ओर देखती रही और उसने देखा की एक पैराशूट खुल रहा था।..
अब प्रश्न यह है कि किसने किसको धोखा दिया?

😝😛😝😛😝😛😁😁😝😛

# 😋😃😜😋😃😜

Wife: Imagine karo
agar mai aapki har baat samjhu
aur har baat maanu toh.?

Husband: (after 5 mins of laughing)..saala mere se to  imagine bhi nahi ho raha .....!!!!

😝😝
😝😝😝😝😝😝😝😝😝

#: A Wife hit her Husband with a Frying Pan "tuunnnnnnnn.." 🍳

HUSBAND: What was that for?

WIFE: I found a paper in ur pocket with the name JULIE on it.

HUSBAND: I took part in a RACE last week & JULIE was the name of my HORSE.

WIFE: Sorry!

Next day wife hit him with the frying pan AGAIN! "tuunnnnnnn.."🍳

HUSBAND: why did u hit me again?

WIFE: Teri Ghodi ne phone kiya tha.😂😂😂
😊 😡😜

# पत्नी विकास क्रम-
1960's
पति- एक कप चाय
पत्नी- (पहले से लिए खड़ी मिलती थी)
1970s
पति- एक कप चाय
पत्नी- अभी लाई जी।
1980s
पति-एक कप चाय
पत्नी- लाती हूँ।
1990s
पति- एक कप चाय
पत्नी-ला रही हूँ थोडा सब्र रखो।
2000s
पति- एक कप चाय
पत्नी- लाऊंगी अभी सीरियल में ब्रेक आने दो
Now a days
पति-एक कप चाय
पत्नी- क्या कहा.....
पति- एक कप चाय बनाने जा रहा था सोचा तुमसे भी पूछ लूँ, पियोगी क्या ??
( महिला सशक्तिकरण )